Pár perliček před Silvestrem

FiftyFifty, společenský magazín.
Pár perliček před Silvestrem na FiftyFifty.cz. Články, recenze, sexy povídky, stále nové soutěže, hry, horoskopy od kartářky atd.
Magazín pro ženy i muže > Pár perliček před Silvestrem

FiftyFifty
Share

Pár perliček před Silvestrem

seriál :: Zvesela na víkend

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Pár perliček před Silvestremzoom

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. A zde připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
* Máme 10 přikázání, ne 12.
* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný * Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
* Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
*Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat " je tedy na pokladničce zcela zbytečný * Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele.
* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
 Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.  Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
 S pozdravem, Arcibiskup

*******

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!!!"

*******

A něco málo o zvířátkách...
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkný, ani jsi mi neřekl, že máš Lacoste spacák!?"

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček.. A jaký má malinký zoubky, a ty dlouhý ouška.. Ty ouška? Ty uši!!!.. No počkej, zajíci!!!"

Jdou dva páni, jeden s jezevčíkem a druhý s vlčákem.
"Pane, dejte si pozor na vašeho jezevčíka nebo ho můj vlčák roztrhá na kusy!"

"Naopak, ten můj roztrhá vašeho!"
Tak se psi začnou rvát a jezevčík vyhraje.
"Waw, kde jste toho psa sebral?"
"15 tisíc Kč krokodýl a 10 tisíc Kč plastika!"


Ztratí se pejsek v džungli a vidí leoparda.
Neví, co dělat, a tak popadne ležící kost, začne ji ohryzávat a povídá: "Mňam, to byl ale dobrý leopard, jestlipak tu je ještě nějaký jiný...?"
Leopard se lekne a uteče. Nad ním na palmě sedí opice, děsně se směje a poví leopardovi, jak to vlastně bylo.
Leopard se strašně naštve a povídá opici: "Vlez mi na záda a pojď se podívat, jak s tím psem zatočím." Opice vleze leopardovi na záda a jdou za psem.
Když pejsek uvidí leoparda s opicí na zádech, začne rychle přemýšlet, co by mohl udělat, aby se zachránil. Počká, až přijde leopard s opicí co nejblíže a potom naštvaně zavrčí: "Kde je ta zatracená opice, co jsem ji poslal pro dalšího leoparda?"
 



další články seriálu Zvesela na víkend



© 2005 – 2018 Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu provozovatele zakázáno.