Vtipálkové (Sem vkládejte ty nej vtipy) díky čao
Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?
Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
„Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“
Byl jednou jeden papoušek a ten mluvil velmi sprostě. Jeho pán už nevěděl, co s ním, tak ho dal na chvíli do mrazáku. Po chvíli ho šel zkontrolovat.
A papoušek říká: Omlouvám se za svoje nevhodné chování. Mám jen jednu otázku: Co udělalo to kuře?
Potkají se dva kamarádi:
„Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.“
„Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.“
„Slona? Co s ním?“
„To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.“
„To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?“
„Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.“
„Fajn, domluveno.“
..................
Potkají se po pár týdnech:
„Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý exkrement, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!“
„Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...“
Sedí kominík u snídaně se svou dcerkou a ta se ptá: „Tati, až vyrostu, můžu být taky kominík?“ „Kdepak, holčičko, to by nešlo. Už jsi někdy viděla, aby ženská nosila štěstí?“
tak máme po volbách a zase další korýtka rozdána
Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? . . Baterie má alespoň jedno plus.
Babka šla po kamenité cestě, najednou zakopla a spadla. Náhodou šel zrovna kolem Babiš, tak jí pomohl vstát a říká: "Paní, já jsem vám pomohl, ale slibte mi, že mě budete volit." "Ale panáčku já jsem spadla na zadek, ne na hlavu."
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
Fotbalisté Baníku včera navštívili dětský domov.
"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci šestiletý Dežo.
Paní Trkalová se přihlásila na zájezd na Mistrovství světa v hokeji.
"Zbláznila ses?" ptá se jí sousedka. "Tolik peněz to stojí! Tebe vážně zajímá hokej?"
"Ale vůbec ne, ale víš, jaký to bude nádherný pocit mít kolem sebe přes deset tisíc vzrušených chlapů?"
Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
tak ještě než mi padne ..jeden ze života
Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.
A jak dělá svině?
"Dobrý den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím."
doufám, že mi to dnes nevrátí a nepotkám poslední zvířátko na cestě ..včera to bylo vofous
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží.
Babka běží a až potom se natáhne.
-Co máš radši, soulož nebo Vánoce?
-Vánoce, ty jsou častějš.
Pane doktore,mně je jednou při souloži zima a jednou horko,čím to je?Pošlete mi sem svou ženu,říká doktor,to chce abych mluvil s oběma.Víte,pane doktore,říká žena,jestli ono to nebude tím,že on souloží jen dvakrát v roce,jednou v létě a jednou v zimě.
"Přišel jsem na to, jak zlepšit ovzduší ve městech." "Jak?" "Příští města stavět na venkově."
MILOVAT se budeme zezadu.Přece jsem ti řekla, že tě nechci vidět.
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
"Kdo tam?"
"STB."
"A co chcete?"
"Popovídat si.
"A kolik Vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte."
"Proč jste se vlastně ocitl už po několikáté ve vězení?" ptá se při pravidelné procházce na vězenském dvoře dozorce vězně Patrika."To byla záležitost jisté konkurence," odpovídá vězen Patrik."Jak tomu mám rozumět, prosím Vás?" "No, Státní banka tiskla stejné bankovky jako já!" 
Červená Karkulka jde za babičkou a potká vlka. "Kampak?" ptá se vlk. "Za babičkou." "A, jakou adresu má tvoje babička?" www.babička.cz
Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."
Dvě babky čtou noviny:
"Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy..."
"No, a my husy bydlíme v Růžené!"
Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."
Dva chlapečci najdou na pláži vrchní díl od bikin. Prohlížejí si ho nechápavě a potom jeden říká:
"Už to mám, to bude kapuce pro dvojčata."
Jaký je rozdíl mezi ptákem a letadlem???
Přece letadlo, když se zvedá - tak se zmenšuje!
A pták, když se zvedá - - - tak mává křídlama!!!
Manžel příjde domů a jeho manželka, zrovna užívající si s manželovým kamarádem, schová milence do skříně. Manžel se jí zeptá:
"Proč jsi nahá? To nemáš co na sebe?"
"Ne", odpoví manželka.
Manžel otevře skříň a říká:
"Tady jedny šaty, druhý, třetí, ahoj Karle, čtvrtý ...
Přijde muž do baru a na rameni mu sedí vrána. Poručí si 20 rumů, 10 vypije on a 10 vrána. Barman užasle:
"To vidím poprvé, jak jste k tomu přišel?"
"Chytil jsem zlatou rybku a ta mi splnila 3 přání. Abych měl velký zámek, abych měl zámek plný nádherných žen, abych měl ptáka, který hodně vydrží!"
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo
Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to,aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis.
Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
Ahoj mami, slyšíš mě?"
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou
Odvážné muže lze rozdělit do tří skupin. Do které případně patříš se pozná
takto:
1) MUŽ ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
někam letíš?"
2) MUŽ COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
3) MUŽ HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš
si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až
ten cirkus začne..."
Potká sousedka paní Novákovou:
"Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." -
"Je v nemocnici. Měl něco na kolenou."
- "Ekzém?"
- "Ne, sekretářku!"
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?" Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!" Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej." "Máčím tady banán ve vodě!" Slon odpoví: "Ty jsi blbej!" Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
michálek ::
Jdou holky na prvního maje do průvodu s transparentem ale každá nese jen jedno písmenko a heslo zní VŚE CO MÁME PRO MÍR DÁME a ta jedna povídá tý co nese Í aby se zase neožrala jako posledně a někde neusnula ,to by jsme už asi neokecaly,kdyby zase scházela!!
Chlápek mává rukama, poletuje vzduchem, uvidí dalšího, ten si v pohodě poletuje a ptá se: "Taky piješ redbull"?
"Ne, já žeru lysohlávky"!
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
Hladí sitěhotná blondýnka před zrcadlem břicho a povídá "Doufám že je to moje"?
Přijde buzerant s naběračkou do koupelny, > kde se koupe jeho
přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní
pojišťovny a ptá se:
"Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí prostě se
nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám
vlastně jiný problém
já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci
rukama a chlap je
najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh
obskočit všechny
šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."
Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v
kuchyni ?!?!"
Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝
Chlap se rozhodne, že si trochu užije a zajde si do bordelu. Leží se skvělou kočkou v posteli, ale ne a ne se mu postavit.
Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá, neupravená manželka v natáčkách a najednou se mu postaví.
Chlap se na něj smutně podívá a řekne: "No, teď už vím, proč ti říkají kokot.
michálek :: hezký
Jde chlap do sauny a spletl si dveře a je na dámský a jak tak jde tak proti němu jdou tři ženký co ted? tak si stoupl do výklenku a dělal sochu.Když jdou tak kolem tak ta jedna pvídá hele socha a jako živá!!a pošimrá ho na pytliku no a jí podá ručník jé holky já mám ručník! pošimrá ho ta druhá a on jí podá mídlo,jé holky já mám mídlo! pošimrá ho ta třetí a piovídá jé holky já mám šampon!
tak ten je mooc dobrej
já jsem si v noci vzpomněla na fantastický starý vtip, a než jsem se ráno dokodrcala na počítač, tak jsem ho zapomněla
Jdou dva kamarádi ke zpovědi k farářovi
První se začne zpovídat a hdyž skončí ptá se ho farář zda taky zhřešil on samozřejmě zatlouká a zatlouká
Farář se ptá zda nezhřešil s paní poštmistrovou nebo paní lékarnikovou nebo s paní stavitelovou.
on samozřejmě dále zatlouká.
Vyjde ven a kamarád se ptá jestli dostal rozhřešení odpoví ,že né,ale že dostal 3 nové adresy"""
