Diskuze Vtipálkové (Sem vkládejte ty nej vtipy) díky čao

FiftyFifty, společenský magazín.
Diskuze Vtipálkové (Sem vkládejte ty nej vtipy) díky čao na FiftyFifty.cz. Články, recenze, povídky, stále nové soutěže, hry, horoskopy na týden atd.
Magazín pro ženy i muže > Diskuze Vtipálkové (Sem vkládejte ty nej vtipy) díky čao

FiftyFifty
Share

Vtipálkové (Sem vkládejte ty nej vtipy) díky čao


Vkládat příspěvky do diskuze mohou jen přihlášení uživatelé

image/svg+xml grafoman :: 23.05.2009 11:28:56

-Co máš radši, soulož nebo Vánoce?
-Vánoce, ty jsou častějš.

image/svg+xml Jakanovka :: 25.10.2008 12:06:42

Pane doktore,mně je jednou při souloži zima a jednou horko,čím to je?Pošlete mi sem svou ženu,říká doktor,to chce abych mluvil s oběma.Víte,pane doktore,říká žena,jestli ono to nebude tím,že on souloží jen dvakrát v roce,jednou v létě a jednou v zimě.

image/svg+xml Brigita :: 14.10.2007 10:17:07

"Přišel jsem na to, jak zlepšit ovzduší ve městech." "Jak?" "Příští města stavět na venkově."

image/svg+xml Brigita :: 14.10.2007 10:13:03

MILOVAT se budeme zezadu.Přece jsem ti řekla, že tě nechci vidět.

image/svg+xml Brigita :: 14.10.2007 10:11:53

Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
"Kdo tam?"
"STB."
"A co chcete?"
"Popovídat si.
"A kolik Vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte."

image/svg+xml Brigita :: 14.10.2007 10:07:46

"Proč jste se vlastně ocitl už po několikáté ve vězení?" ptá se při pravidelné procházce na vězenském dvoře dozorce vězně Patrika."To byla záležitost jisté konkurence," odpovídá vězen Patrik."Jak tomu mám rozumět, prosím Vás?" "No, Státní banka tiskla stejné bankovky jako já!"

image/svg+xml marketab :: 07.08.2007 12:02:56

Červená Karkulka jde za babičkou a potká vlka. "Kampak?" ptá se vlk. "Za babičkou." "A, jakou adresu má tvoje babička?" www.babička.cz

image/svg+xml Rada1 :: 19.05.2007 08:25:55

Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

image/svg+xml Rada1 :: 19.05.2007 08:24:49

Dvě babky čtou noviny:
"Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy..."
"No, a my husy bydlíme v Růžené!"

image/svg+xml Rada1 :: 19.05.2007 08:24:29

Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

image/svg+xml PETR169 :: 23.04.2007 21:05:51

Dva chlapečci najdou na pláži vrchní díl od bikin. Prohlížejí si ho nechápavě a potom jeden říká:
"Už to mám, to bude kapuce pro dvojčata."

image/svg+xml marketab :: 18.04.2007 16:05:31

Jaký je rozdíl mezi ptákem a letadlem???

Přece letadlo, když se zvedá - tak se zmenšuje!

A pták, když se zvedá - - - tak mává křídlama!!!

image/svg+xml PETR169 :: 10.04.2007 20:06:28

Manžel příjde domů a jeho manželka, zrovna užívající si s manželovým kamarádem, schová milence do skříně. Manžel se jí zeptá:
"Proč jsi nahá? To nemáš co na sebe?"
"Ne", odpoví manželka.
Manžel otevře skříň a říká:
"Tady jedny šaty, druhý, třetí, ahoj Karle, čtvrtý ...

image/svg+xml PETR169 :: 10.04.2007 20:05:39

Přijde muž do baru a na rameni mu sedí vrána. Poručí si 20 rumů, 10 vypije on a 10 vrána. Barman užasle:
"To vidím poprvé, jak jste k tomu přišel?"
"Chytil jsem zlatou rybku a ta mi splnila 3 přání. Abych měl velký zámek, abych měl zámek plný nádherných žen, abych měl ptáka, který hodně vydrží!"

image/svg+xml PETR169 :: 06.04.2007 10:48:28

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo

image/svg+xml PETR169 :: 06.04.2007 10:45:42

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

image/svg+xml PETR169 :: 06.04.2007 10:42:46

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to,aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis.
Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
Ahoj mami, slyšíš mě?"

image/svg+xml PETR169 :: 04.04.2007 12:49:42

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou

image/svg+xml PETR169 :: 04.04.2007 12:48:22

Odvážné muže lze rozdělit do tří skupin. Do které případně patříš se pozná
takto:

1) MUŽ ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
někam letíš?"

2) MUŽ COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

3) MUŽ HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš
si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až
ten cirkus začne..."

image/svg+xml marketab :: 04.04.2007 09:45:50

Potká sousedka paní Novákovou:
"Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." -
"Je v nemocnici. Měl něco na kolenou."
- "Ekzém?"
- "Ne, sekretářku!"

image/svg+xml PETR169 :: 01.04.2007 16:27:45

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?" Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!" Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej." "Máčím tady banán ve vodě!" Slon odpoví: "Ty jsi blbej!" Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."

image/svg+xml Maci :: 31.03.2007 19:57:42

michálek ::

image/svg+xml michálek :: 31.03.2007 18:51:18

Jdou holky na prvního maje do průvodu s transparentem ale každá nese jen jedno písmenko a heslo zní VŚE CO MÁME PRO MÍR DÁME a ta jedna povídá tý co nese Í aby se zase neožrala jako posledně a někde neusnula ,to by jsme už asi neokecaly,kdyby zase scházela!!

image/svg+xml PETR169 :: 23.03.2007 12:34:53

Chlápek mává rukama, poletuje vzduchem, uvidí dalšího, ten si v pohodě poletuje a ptá se: "Taky piješ redbull"?
"Ne, já žeru lysohlávky"!

image/svg+xml PETR169 :: 23.03.2007 12:23:47

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"

image/svg+xml michálek :: 16.03.2007 19:46:15

Hladí sitěhotná blondýnka před zrcadlem břicho a povídá "Doufám že je to moje"?

image/svg+xml PETR169 :: 14.03.2007 14:27:07

Přijde buzerant s naběračkou do koupelny, > kde se koupe jeho
přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

image/svg+xml PETR169 :: 14.03.2007 14:26:23

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní
pojišťovny a ptá se:
"Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí prostě se
nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám
vlastně jiný problém
já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci
rukama a chlap je
najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh
obskočit všechny
šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."

image/svg+xml linhi :: 11.03.2007 17:22:53

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v
kuchyni ?!?!"

image/svg+xml linhi :: 11.03.2007 17:20:38

Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝

image/svg+xml linhi :: 11.03.2007 17:17:18

Chlap se rozhodne, že si trochu užije a zajde si do bordelu. Leží se skvělou kočkou v posteli, ale ne a ne se mu postavit.
Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá, neupravená manželka v natáčkách a najednou se mu postaví.
Chlap se na něj smutně podívá a řekne: "No, teď už vím, proč ti říkají kokot.

image/svg+xml Maci :: 11.03.2007 17:02:05

michálek :: hezký

image/svg+xml michálek :: 11.03.2007 07:53:30

Jde chlap do sauny a spletl si dveře a je na dámský a jak tak jde tak proti němu jdou tři ženký co ted? tak si stoupl do výklenku a dělal sochu.Když jdou tak kolem tak ta jedna pvídá hele socha a jako živá!!a pošimrá ho na pytliku no a jí podá ručník jé holky já mám ručník! pošimrá ho ta druhá a on jí podá mídlo,jé holky já mám mídlo! pošimrá ho ta třetí a piovídá jé holky já mám šampon!

image/svg+xml michálek :: 11.03.2007 07:42:46

tak ten je mooc dobrej

image/svg+xml Maci :: 09.03.2007 12:42:28

já jsem si v noci vzpomněla na fantastický starý vtip, a než jsem se ráno dokodrcala na počítač, tak jsem ho zapomněla

image/svg+xml PETR169 :: 03.03.2007 12:22:48

Jdou dva kamarádi ke zpovědi k farářovi
První se začne zpovídat a hdyž skončí ptá se ho farář zda taky zhřešil on samozřejmě zatlouká a zatlouká
Farář se ptá zda nezhřešil s paní poštmistrovou nebo paní lékarnikovou nebo s paní stavitelovou.
on samozřejmě dále zatlouká.
Vyjde ven a kamarád se ptá jestli dostal rozhřešení odpoví ,že né,ale že dostal 3 nové adresy"""

image/svg+xml PETR169 :: 03.03.2007 12:20:50

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
neboť si
vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej
až pojede kolem pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví
pluh a
blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař
vystoupí
a ptá se jí co to dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že
při sněhové
bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká:" No,
s parkovištěm
před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za
mnou ke
Kauflandu".

image/svg+xml linhi :: 02.03.2007 20:59:20

Sprostý vtip

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se cuká, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už to pochopí. Námořník spustí:
Echm, echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď jsem to zkurvil.

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 13:19:10

Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:
"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa.
Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec.
Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí.
Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se nasere, uchopí svýho ptáka a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje.
Lva to přestane bavit:
"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ !"
A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko."

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 13:15:55

Jde takhle jednou medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.
Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi, co neseš?"
Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít co chceš. No tak jsem vzal televizi a jdu domů."

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 13:02:45

Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: "Hik, teda, já když se vožeru, hik, tak se vůbec neovládám!"

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 12:59:38

Poslední věta před smrtí:

Ne, není to pod proudem...

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 12:52:50

JEŽEK

Vzbudí se medvěd po zimním spánku:

"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty..."
Vydá se na cestu a vidí, jak jde proti němu ježek. ¨
Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí ze všech stran, ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne tedy řvát k té ostnaté kouli: JEŽKU "Kde máš piču? Kde máš piču?"
Ježek: "Nech mě ty úchyle!"
Medvěd řve: "Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl?"

image/svg+xml linhi :: 18.02.2007 12:43:50

CHUDÁK MEDVĚD

Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les:
"Nevzali mě na vojnu!"
Medvěd se ho ptá: "A co ti je, že tě nevzali?
Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom."
Medvěd jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebudu. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. "Co tys udělal, vlku?"
"Ale, ohobloval jsem si koule o strom."
Medvěd se podiví, že jim to za to stojí.
Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom.
Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky udělá.

Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, přijde tam a už od dveří na něj volají:
"Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."

image/svg+xml Maci :: 15.02.2007 18:54:00

linhi, ty dnešní vtipy byly skvělý

image/svg+xml Ma-gic :: 23.12.2006 03:24:22

Pták Ohnivák

Já mám ptáka Ohniváka,
co hrozně rád hlavou cáká,
každý večer on rád kdáká,
když ptačici svoji láká.

Řeknu Vám že ten můj ptáček,
nejraději ze všech značek,
pro oblečky gumový,
má tu svoji - přírodní.

A když ráno slunko mává,
s radostí on rychle vstává,
a po chvilce jedné, dvojí,
v pozoru on pěkně stojí.

A až spatří pěknou díru,
tu se má hned čile k dílu,
zuří jako když byl mladý,
vždyť je také tvrdohlavý.

Zahraje si na horníka,
už z něj něco prudce stříká,
a po chvilce těžké dřiny,
skácí se jak do peřiny.

Tak tohle je ten můj pták,
je to lenoch a lajdák,
Já pracuji celý den, a jsem sotva unaven,
On pět minut kroutil, pak se celý zhroutil.
Vyčůranej je můj pták,
velký, tlustý Ohnivák!

image/svg+xml Ma-gic :: 23.12.2006 03:21:40

Ale měli by jste to raději slyšet od Lokálky to je teprve zážitek

image/svg+xml Ma-gic :: 23.12.2006 03:21:07

Karkůlka
V pohledném stavení na konci vesnice bydlela sedmkrát trestána světice od mladí fandila procházkám v šeru na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounkou dívenku s nosem jak okurka červeným od rumu no prostě Karkulka. Jednou když matička dívenku spatřila dala ji lepáka a něžně pravila: „rychle si oblekni červenou sukénku babička za lesem dostala žloutenku“.
Dones ji guláše aspoň půl hrnka ať babka vyskočí zase jak srnka.
K čemu je matičko červená suknice ta jenom přiláká úchylné myslivce, jestli mne znásilní tak jako včera asi už nebudu nevinná dcera.
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod než babka utratí za léky důchod.
Příprav se ihned do startovní polohy pořádný gulášek ji postaví na nohy.
Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem jak píchnuta šídlem. Navzdory vábivé červené sukničce nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky brzy ji donesly do známé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietní potravu pak v lóži uzřela podivnou postavu.
Co je to za fóry tak brzy po ránu vlk se tu placatí v babině županu.
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří babku jsem posnídal ty zůstaň k večeři.
Máš hezké tvářičky jak žádná druhá za to ta babice byla dost tuhá. Tak to jsi si vybral kvalitní potravu. Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mne nazýváš spanilou děvenkou sežral jsi babičku s infekční žloutenkou....

image/svg+xml Ma-gic :: 23.12.2006 03:20:56

Bývalo království, tam kdesi za kopci
a v něm tři princové přitroublí po otci.
Chodili každý den, jak kázal táta,
hlídat do zahrady jablka zlatá.
Ta stále mizela, někdo je kradl
a starý král ten čím dál víc chřadl.
Až jednou nejmladší rozlousk tu záhadu
a šel s tím za tepla ke králi do hradu.

Nejmladší princ:
Královský otče, nesu ti novinu.

Král:
Jen jestli zas nejde vo ňákou kravinu.

Nejmladší princ:
Křivdíš mi otče, já svým očím věřím,
byl to pták kleptoman s ohnivým peřím.
Zmizel i s jablkem do šera temného,
a na mne utrousil čehosi bílého.

Král:
Tak pojď blíž synáčku, ať ti dám pusu
a nermuť se pro trochu ptačího trusu.
Půjdeš teď s bráškama po jeho stopě,
svou krví zaplatí flek na tvé klopě.

Vypravěč:
Vyšlápla princátka druhý den do světa,
ve snaze chytit ta zlodějská klepeta.
Jak ale stopovat, když lítá ve vzduchu,
a tak jim nebylo dvakrát moc ejchuchu.
Došli na rozcestí k malému křížku,
aby tam počkali na lišku Rýšku.

Nejstarší princ:
Hle, co to vidí má bystrá zornička?
To co tu cupitá, je přece lištička.
No tak se neboj a pojď blíž maličká.

Vypravěč:
A švih jí mačetou hned mezi očíčka.

Nejmladší princ:
Co jsi to udělal, proklatý hlupáku?
Liška ta jediná věděla o ptáku.
A on ji rozsekne hlavu to jelito.
Co řekne otec král, jestli se dovíto?

Nejstarší princ:
Otec král, ten se nic nedoví, bratříčku,
křápnu vás oba tam, kam sem křáp lištičku.

Nejmladší princ:
Tak moment, příteli, pěkně se uklidni
a rychle zapomeň na choutky morbidní.
Když příjdeš bez nás a navíc bez ptáka,
neujdeš pochopům majora Jirsáka

image/svg+xml linhi :: 22.11.2006 22:34:51

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"


2 1


© 2005 – 2018 Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu provozovatele zakázáno.