Diskuze BAR

Dux :: chceš leštidlo do myčky zadarmo?

Dux :: aha, už vím

Dux :: kde?

105. Dux (-4.381)

Madison :: ...---...

.......... .............

hi

Dux ::

Madison :: http://dux.ic.cz/_work/1/

Dux :: Shrek včera opékal s kámošem párky na zahradě a přijeli na ně dvě auta hasičů

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v
# jednom kupé lůžkového vozu.
# Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
# lůžku, muž na tom spodním.
# Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:"Prosím vás, promiňte,
# že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl
# nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad.
# Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
# Žena se usměje: "No, vlastně proč ne.
# A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

Madison ::

Dux :: máš na babě vzkaz

Dux :: já jsem tu noc před odjezdem spala asi jen 3 hodiny, takže se nikam nejelo a místo výletování jsem prochrněla celej den a pak mě večer Shrek vytáhl do hospody a vrátili jsme se dneska až ráno za světla

Madison :: jak je to mozne?

Dux :: my jsme nedojeli

Madison :: jak bylo v Praze?

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou
z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až
na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší
silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou
padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a
slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten
se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na
praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si
z ní děláme prdel .... "

http://www.youtube.com/watch?v=AcLS2WJERQ0

Dux :: už vím kdy mi to začlo blbnout, od tý doby, co jsem odmítla novou verzi, teď mám tu novější, čertíka jsem tam měla hned, ale ještě mi nikdo nenapsal, ale myslím, že už to bude OK

Madison :: nic mi tam nebliká, a zkoušela jsem to i synem, když byl doma, a nic, žádný změny, tak mi to asi blbne, ani čertíka mi nejde si tam dát

Dux :: jo, to byli oni

Madison :: uz blikam?

Madison :: ta chranena dilna, nebo co to bylo?

Dux :: dneska v TV mluvili o té firmě, jak jsem tam jeden den makala, zloději

Dux ::
přihlášen od 19.06.2008 05:13:54
aktivní v 03:28:02

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu
>rachy.
> # Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
> # "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
> # mluvit!"
> # Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
> # "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
> # Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
> # Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
> # "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
> # vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
> otevírají
> # kurs, kde učí psy číst!"
> # "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
> # furiantsky na to otec.
> # "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"
> # uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
> # Co teď? Tak psa zastřelí.
> # Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
> # "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám
> # Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem
> zvědavej,
> # jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
> # Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla
> # prolhanýho!"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
> "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
> Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
> Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
> V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
> "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím
> otázku
> a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset
> vyskočit."
> Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa
> na
> světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus.
> Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
> "1161" - odpoví správně Čech.
> Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
> "Vyjmenuj je!"

# # Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
#
# # "Splním vám jedno přání," povídá dědula.
#
# # "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
#
# # "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
#
# # Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je bílá.
#
# # Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
#
# # Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrľí:
#
# # "Vyser se na ně, na cikány!"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se
zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel
do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se
ozve:
"Tondo, slyšiš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne
lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." Tak to je fakt
super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

............

jestli si chces privydelat par penez mesicne tak se registruj na http://www.hellomobile.cz ale zadej tam moje cislo jako ze jsem ti to doporucil(604604293)...jen ti prijde par smsek a emailu <sml33>

Madison ::

Dux :: jo, je to tam ošklivý

Dux :: nechceš dělat policajta?

Madison :: ok jsem. ale baba uz me sere, tak tam nechodim

http://www.bofunk.com/video/6706/jerry_the_dachsund_and_his_fetch_machine.html

Dux :: dlouho jsem tě neviděla, jsi OK?

Dux :: včera mi to ještě celkem šlo, ale dneska dopoledne skoro vůbec Tak Šrek změnil polohu antény, dal to nějak obráceně, a spadne mi to jen občas, ale prý koupí nějakou lepší, tak snad budu moct fungovat

Madison :: tak asi spatny signal

Dux :: nevíš náhodou, proč mi padá net: Jsem s notebookem zalezlá v jednom koutku našeho bytu a furt mi to blbne. Předtím jsem byla asi dva týdny na jiným místě a tam to bylo v pohodě Bezdrátové připojení.

Dux :: už od úterka, dneska jde slavit s kámošema, ale já nepůjdu, zaprvý se mi nechce a za druhý jsem nemocná

Madison :: chlastate?

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

Dux ::
přihlášen od 10.04.2008 10:39:53
aktivní v 03:52:08

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

Dux ::

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Dux :: to je paráda

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření... První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo : OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."